孩子不麻煩 系列16 2015 12 18
幼兒階段談意志似乎有點沉重,其實不然。許多幼兒發展研究已經提出,孩子的人格發展中,自制能力(或所謂「延遲滿足」的能力)的建立影響深遠及於成年。自制能力就是意志的執行。意志在大腦發展中是額葉(前腦)的高階功能,而額葉是最晚,通常是成年後才能成熟的,它是「腦之腦」。首先我們可以先談談自制是什麼,還有它的必要性。前面我們提到孩子的「動」與「靜」,我們說「動」是天性,是學習的機會,那麼「靜」就是教育的一環,是如何聰明地動。動靜之間的選擇就是孩子的自制能力。就像車的油門與剎車的搭配一樣,一部好的超跑車,它兼具優異的油門、剎車,才能操控自如。沒有看過沒有剎車的車輛吧?其實在我們的週遭我們看過不少因為缺乏自制而釀成大禍的例子,青少年的爭執鬥毆、飆車、自殺等等都是。 回到幼兒階段來說,孩子在「自我」階段,舉動皆以「我」為中心、在通常能欲取欲求的環境中,很難學到「自制」。一旦進入團體中,願意或不願意,他必須發展「人我」的關係,他很難持續地完全「自我」,因為週圍其它的孩子也堅持「自我」,勢必衝突不斷,環境勢不可能讓他欲取欲求。而人我關係的建立就是讓步、協調、自制的結果。或者說自制能力是社會化的基本能力,是良好EQ的基本要素。自制也是一種意志的的體現。說到意志,有趣的是,幼兒是一種完美主義者,他有追求完美的傾向。在工作中,一旦他專注其中,他常呈現一種不達目的絕不罷休的固執精神。不過,如果這種傾向不能得到環境條件的支持時,他就逐漸喪失這種特質了。因此,善用這種天生特質,培養孩子的意志,是一個有用的培育方式。 具體的來說,在生活中如何培養孩子的自制和意志呢?教室內事實上有許多機會,例如,孩子被引導工作必須完整地做完,即使工作本身並不完美。孩子從取用教具開始到完成工作,將教具收拾好並置回原處,有始有終必需被確實遵行。而孩子工作中的專注、重複、努力不懈,應得到鼓勵,環境必需加以支持。此外,「延遲滿足」的能力練習,例如,排隊、輪流等侯、禮讓、分享等等都是非常重要的能力。在教室中,我們可以設計一些教室規則(ground rules)要求孩子遵守並養成這些良好習慣,紀律成為孩子意志發展的奠基石,這是不容易卻非常重要的理解。 李定智 (版權所有)
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創意 一般我們講到創意,我們想到的常是「天才」、「無中能生有」、「憑空而降」。其實從歷史經驗上來看,「天縱英明」是非常少見的,通常是「一分天才,九分努力」,蒙特梭利說創意是來自「堅實的知識基礎」,而堅實的知識和前面談到的學習上的專注、耐心、自信、責任、獨立又皆環環相扣,創意似乎是這些特質的綜合成果。創意不是「教」出來的,而是「發展」出來的,需要對的環境。對於成人而言,創意除了「新穎、未曾見」還必須「可行」,光有「點子」不能稱為創意,「餿主意」也常見。而「可行」必須用到系統性思考,多面俱到的通盤行為指引。從大腦發展角度來說,每一部份知識的內化,都形成一種局部相對應神經網路的連結及髓鞘化,當多個網路都相互連結成一四通八達的大網絡時,一個意念的形成才會多點相通而且可行。網路愈周詳,形成新組合思路(創意)的可能性就愈大。創意是來自「堅實的知識基礎」,信可徵也。孩子的創意,讓我們看到他如何善用已學得的知識,而用成人未曾想到的方式呈現出來。觀察敏銳的父母應該很多這樣的經驗。 李定智 (版權所有) 責任感
談兩到六歲幼兒的責任感會不會太早了些? 孩子也許不懂什麼是責任感,但是這種氣質是可以培養的。2-6歲的孩子如何培養責任感呢? 試試從次序、序列、完整工作和種因得果的概念來切入。針對孩子能力內能做的工作,試著讓他依步驟、序列,有次序的完成,並接受或享受其成果。這就是很好的因果訓練,也是責任感的先導。當孩子漸漸長大,自我意識強了,很自然想自己「當家作主」,想自己做決定。如果你發現當下你很難拒絕,而且讓步似乎也沒啥大不了時,也許就是該讓孩子學習承擔責任或後果的時侯了。當你不同意,但孩子堅持要照他自己的意思作時,在沒有安全顧慮的情況下,何妨給孩子一些忠告和示範後,讓孩子自己來並學習面對結果。孩子在能獨立前需要先具有相對的責任感,否則孩子就成了「有權無責」的小皇帝,大人成天追在他後面收拾善後了。一般來說,孩子行為能力愈多,愈需要責任感的訓練。「獨立」和「責任」是共生的,不負責的「獨立」是假獨立,是幼稚的。反之,不給孩子「獨立」地做決定,他也就不必負起幼稚、不長大的責任,也就是說,孩子幼稚,成人是要負責的,因為我們沒給孩子機會自己做決定,更別談孩子的「責任感」了。 (版權所有) 獨立
這可是大題目。獨立的指標是自己能做決定,並依此完成任務。孩子要能做決定,這有許多前置的條件和特質要先具備,例如足夠的認知發展、動作發展,前文提到的更抽象的自信等等。當然,還要有足夠能力去完成。2歲左右孩子的獨立能力,可以簡單的體現在自理的能力,也就是日常生活中一些適齡的自我照顧能力。這裏,值得提醒年輕父母的是,不要低估孩子的能力,舉凡穿脫衣服、鞋襪、小號大號、自行進食等等都應儘量逐一落實。在教室中,我們還可以訓練孩子“照顧環境”,如澆花、擦桌椅、擺放餐具、收拾物品等等。平常家庭生活中有許多工作可以直接或適度簡化,讓孩子多參與。曾有父母請教道:「孩子幾歲會自己綁鞋帶?」。我見過三歲的孩子做得到,也見過大班畢業的孩子仍不會的。你說應該是幾歲呢?孩子有沒有被給予機會和適當引導而已。我們希望孩子”獨立”,但我們是否給他營造獨立的情境呢?我們保護過度嗎?我們過多的指點而使他更依賴嗎?我們常給孩子負面的批評而挫折他嗎? 給孩子自己動手的機會和父母適時的引導和衷心支持,是孩子獨立的重要養份。 歡迎回應 nj1.kids@msa.hinet.net 自信來自足夠多的成功經驗。對孩子來說,什麼是成功的經驗呢?就是在自己掌控下完成的工作。“自己完成”很重要,這和自己動手的掌控經驗相關。另外,孩子完成後的滿足感也很重要。孩子平常的工作經驗中,遭遇困難怎麼辦呢?孩子奮戰不懈的特性其實是很常見的一種本性,如果這困難確實超過他的能力,成人可以適時介入做適當引導,但宜點到為止,讓孩子完成其他大部份工作。至於超過孩子能力太多的工作,從開始就應該避免讓孩子啟動不適能的工作。這和兒童發展中所謂“近區學習”(ZPD)理論相關。此外,對於孩子工作成果不如預期時,成人應避免口頭上沒有建設性的批評,而宜改以較積極的動作引導。成人(尤其是親近的)口頭上的批評論斷,常是孩子挫折感的來源,自信的殺手。對孩子不當的期望,反而使孩子退縮不前,不敢嚐試,正是「少作少錯,不作不錯」。另外,好的成果,也不宜過多溢美的稱讚,以免孩子將自然的“內在成就感”的動力,無形中轉化成“外在誘因”,自發性因此逐漸消失無形。孩子工作中如果不斷需要你的認同或讚美,正是依賴“外在誘因”的徵兆。
父母對孩子的多樣期望中,「專心、耐心」是很常被期待的。對於幼兒來說,「專心」幾乎只能是自發性的。不怕父母們聽了不高興,還是需強調,我們很難期待只用嘴上說教,孩子就學會專心。「專心」是一種內心的情境,是正確環境培育出來的,它的典型情境是這樣:首先,是一個事物能引起孩子的興趣,當孩子被吸引後,不被其它人、事、物打斷或干擾,直到他對這事物滿足而移開為止。只有在他主動須要協助時,成人才能介入。
回想一下,當孩子幾個月大時你抱著他走動,是否曾觀察到他常會盯著一個東西或人看,這時,你會停下移動,讓他完全滿足移開目光為止嗎?孩子專心時,正是他對外來刺激(訊息)“內化”的時刻。成人敏銳地注意到,並且耐心地等待他“完成”,成人能試著做到嗎?稍大的孩子,好不容易找到他有興趣的事物時,你會粗魯地打斷他的小小興趣嗎?還是耐心地等待,享受地觀察這小小心靈到底在想些什麼?你的步調是推著他匆忙帶過嗎?尊重孩子的步調,體會慢而深沈的智慧,這就是孩子能專注的機會。孩子有專心的機會及能專心的情境,是成人責無旁貸先要提供的。而成人的耐心,常是孩子耐心的學習榜樣。 年輕的父母、對於幼兒的成長都有許多的期待,「孩子,我要你比我好!」,這當然是可以理解的願望。不過,這些期待是否合理可以達到呢? 所謂的不合理,例如,超過孩子的年齡的能力的,又例如,成人未先做自己該做的,像是任憑孩子的學習環境處在「未準備」的狀態(如前所述),卻期望孩子如所期待。我們過去曾調查過一般父母對孩子成長的期望,常見的有下列的項目。這些期望當然是合理的,但是,這些特質的養成很多不是“教” 出來的,而是“培養” 出來、“燉”出來的。意思是,它們是“情境” 的產物,也就是“環境” 需具備條件,成人也扮演適當的角色。還有,它需要一些時間,不是一蹴可及的,有些特質甚至是父母本身必需也具備才行呢。調查所得的這些期望包括: 專心、耐心、自信、獨立、責任感、創意、自制、意志,以後我們再逐一來討論吧。總之,這些特質的養成需要「情境」、「時間」、「成人的引導」。
蒙特梭利幼兒教育最根本的理念在於:孩子不是等著被填滿的空瓶子,而是有待發掘其本質的寶礦。施教的態度與方法因而大不同。(以下參考譯自Dr. Montessori’s Own Handbook p.131-2) 在說到孩子「動的本能」(例如摸東摸西),蒙特梭利說「…因為我們不了解他(孩子)的需求,我們試著阻止他的任何動作和嚐試,而這些動手動腳正是他為自己從這個世界獲得經驗(experiences)的一種本能…他被阻止,於是他反抗,所以就被歸類成頑皮(naughty)、不乖」。 在說到孩子「動」的本能若被壓抑時,蒙特梭利說道「....這關係到孩子精神衛生方面了,尤其是孩子正處於大腦快速發展的階段。這我相信研究精神錯亂和疾病的專家們會感到非常有興趣的…..」。 在說到孩子「動」的本能若被正確地滿足時,蒙特梭利又說到「…如果我們提供他正確的情境(means),並給他全然的自由(liberty)來使用,他的反抗消失了,他(動手工作時)的平靜(calm)和柔和(gentleness)使他看來像是另外一個人(different being)…」 在談到孩子「動」的本能,蒙特梭利總結說道「如果我們關注人類心理健康,我們就不能忘記 ”人的內在生命和他才智的起源,是由特定的天生規律和天生需求所掌控的”」。 蒙特梭利接著說道「有了以上的認識,一個開發和保護孩子內在活動的教育方式(指蒙特梭利教育),就不是只限於學校和老師,而是關乎家庭,尤其是母親們的重大利益了。」
幼兒社會化的發展主要開始於同儕關係。我們曾提過,0到6歲孩子從「無我」到「自我」到「人我」逐步發展。2歲前的孩子,主要是和手足互動,人我發展較侷限,少子化的社會或孩子受到過多呵護,使得不少幼兒在初次上學時,社交能力相當薄弱甚至不具備。幼兒社交能力常是透過同儕互動及遊戲來發展。2歲前的孩子常是相互伴隨,但各自玩玩具,或被稱為「平行遊戲,」。2歲後,則開始所謂的「聯結遊戲」,就是玩伴間有較多互動,包括對話和模仿。3、4歲左右才開始有「合作遊戲」,孩子會共同玩一個遊戲。
幼小或社交能力較弱的孩子,較常見平行遊戲。幼兒「參與」能力是一種社交能力指標,若幼兒的「參與」能力較差時,他可能以攻擊方式或打亂活動,並進而造成被同儕排斥的結果。2歲多幼兒攻擊行為,較多為肢體行為,也許是其表達能力未及。其攻擊行為為工具性的,即是為了特定目的,例如,搶奪玩具或受挫時。4歲或較長的孩子,其攻擊則偏向懷有敵意。2歲的孩子在受到挫折時也常有破壞行為,例如丟東西。 孩子有攻擊行為時,在避免重複上,成人的反應方式也很重要。如果成人屈服,孩子的行為會被加強,並以此模式重複出現。如果成人用體罰方式,卻示意了孩子攻擊的處事模式。較好的方式是,當下制止,但事發或事後應同理並排除孩子的挫折來源,同時引導其正確表達方式。攻擊行為也常模仿自不當的電視、電影或卡通。孩子初次有攻擊行為時除了制止外,要儘量避免動怒(情緒的),甚至以暴制暴,而是盡可能理智地(例如轉移地點)排除孩子的情緒。孩子得到「教育」比得到「教訓」更加重要。否則,攻擊手段一旦形成模式,就更難糾正。如何做到「堅持,但不動怒」,就是父母的修為了,堅持是理智,不動怒是情緒,也就是理智而不情緒。大不易,做到了,親子關係一定得到回報,反之亦然。 依據皮亞傑的認知理論,3-6這個階段孩子的認知發展是,孩子不再侷限於使用動作上的「試誤法」去解決問題,而是逐漸能以抽象的推定思考去進行一個活動。例如,用一個橡皮擦當成車子,或者是可以理解巫婆是老師扮的,不必害怕。這個階段,孩子也漸發展出因果上的理解。例如,一個球從牆後滾出來,孩子會趨前看看牆後是誰在推球。同理心也在這時開始發展。例如,他會去安慰一個哭泣的孩子。不過,要謹慎的是,雖然同理心是道德發展的基石,對於一個孩子,還不能期望他有清楚的是非對錯概念。例如,孩子打人,告訴他被打會痛,並不能有效說服他不再打人。因為,對孩子而言,對錯並無太大意義,至少在孩子的初期認知中是如此。倒反而是,孩子發現打人是不被大人 (尤其是對他“友善”的大人) 「認同」的事,更能制止他不再犯。這個特質是可以運用到有關孩子管教上的,例如,通常孩子在犯錯時,我們容易動怒的深層原因,常是因為我們心裡有個聲音說「我已經告訴過你這不對,不可以做,你還“明知故犯”,你是故意的」。其實,這樣的認定,已涉及孩子對是非的認知能力問題。事實是,孩子在這個年紀,是非對錯的認知能力是相當有限的。要教導孩子須用不同的策略,例如,用較耐心、平和方式,透過不斷提醒及同理心強化,讓孩子養成對的“習慣”,這會比責罰孩子更有效。應該記住的是,這個年紀的孩子雖漸發展同理心,但他的認知仍是以「自我中心」為主要基調。至於這年紀有效幫助孩子認知發展的學習方式是,善用發展心理學家維高斯基(Vygotsky)的近區學習( ZPD )概念。近區學習提示的是,不斷地運用比孩子目前能力所及再稍難些(”近區”)的工作來引導孩子學習(它是一種視孩子學習狀況不斷調整的動態模式)。另一類似的概念是「鷹架」(scaffolding) 學習理論,指的是在孩子從事工作時,透過成人所給的暫時性支撐和協助,直到他能自行完成它。(記得如何扶助孩子學騎兩輪腳踏車嗎?只有在孩子”應該”可以平衡時我們才會”偷偷”放手)。不論採取何者,成人都須要協助引導及組織兒童的學習。
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